Le site FILMS PORN ou avec un certain thème érotique sont pour le plaisir ce que les comédies romantiques et les films de Disney sont au romantisme. Nous idéalisons la façon dont cela devrait être et, si nous n’y parvenons pas, nous sommes frustrés. Ces dernières années, de nombreux efforts ont été déployés pour démystifier tout ce qui concerne l’amour romantique. Cependant, plaisir et sexe sont encore un tabou dont il est difficile de parler ouvertement, si bien que nous continuons à chercher des exemples dans les mauvais endroits. C’est pourquoi des personnes comme le psychologue et sexologue Laura Moránpour dédicacer leur nouveau livre, Pourquoi je ne souhaite paspar Next Door Publishers, pour parler de cette question, est à célébrer.
Dans cet ouvrage, il examine de manière très approfondie tout ce qui a trait au désir, au plaisir et au sexe. De sa base biologique, aux facteurs qui peuvent influencer le désir à parfois disparaître. Ces facteurs vont de ceux fausses attentes du cinéma à la problèmes d’estime de soi.
Avec des exemples qu’elle a rencontrés dans sa pratique de sexologue et de sexologue. un ton agréable et décontractéexplique non seulement les raisons, mais propose également des solutions pour que nous parvenions tous à ressentir ce désir qui nous abandonne parfois, que nous soyons seuls ou en compagnie.
« Il ne s’agit pas de collectionner les orgasmes ».
Quand nous parlons de du plaisir et du sexela première chose qui me vient inévitablement à l’esprit est la orgasme. Pendant longtemps, nous avons conçu que cela devait être la fin d’une pratique sexuelle, quelle qu’elle soit. De ce fait, il nous arrive de nous déconcentrer, d’oublier… profiter du processus et nous nous concentrons tellement sur le résultat que nous risquons de ne pas l’atteindre. Après tout, le stress n’est pas un bon ami de l’orgasme. La première chose à comprendre est donc qu’il est parfaitement possible d’éprouver du plaisir à faire l’amour sans avoir d’orgasme.
« L’orgasme est toujours le bienvenu, mais nous ne devons pas mépriser une rencontre sexuelle ou une expérience érotique avec nous-mêmes si elle ne se termine pas par un orgasme », explique Laura Morán à Hipertextuel. « Les humains sont très polarisants, très polarisants. mouvements du penduleet tout à coup, la sexualité n’a plus d’importance, le plaisir n’a plus d’importance et nous allons tous chercher le Satisfaire pour avoir des orgasmes en 2 minutes ».
Pour cette raison, elle considère que « la chose la plus saine ou la plus fonctionnelle à faire est de trouver un petit peu le terrain d’entente« . C’est-à-dire » que nous pouvons jouir de la sexualité sans atteindre un ensemble d’objectifs aussi spécifiques, qu’il s’agisse d’avoir un certain nombre d’orgasmes, l’orgasme le plus long ou quelque chose de ce genre. « Il ne s’agit pas de collectionner les orgasmess ».
Attentes en matière de plaisir sexuel
Si nous sommes si obsédés par le but ultime qu’est l’orgasme, c’est en partie parce que, dans la fiction, il n’est pas habituel qu’on nous montre une scène érotique qui… se termine sans orgasme. En fait, lorsque cela se produit dans un film, c’est souvent considéré comme un problème, les personnages finissant par être frustrés. Cela nous frustre dans la réalité. Mais ce n’est pas la seule fausse attente qui naît à cause du cinéma.
« Au cinéma, ils ont un contexte et des conditions très spécifiques et nous pensons que sans ces conditions, nous aurons le même résultat », explique Morán. « C’est pourquoi nous regardons de haut les choses qui ne se passent pas comme dans la fiction, et je pense aussi que c’est une erreur.
Cela se produit avec le cinéma en général, dans lequel, à quelques exceptions près, on montre de nombreux clichés concernant le sexe et le plaisir. Mais, surtout, cela se passe avec le porno. « Tout comme on peut utiliser Photoshop pour faire paraître quelqu’un plus grand ou plus mince, il y a des astuces dans le porno aussi ».
Par exemple, « ils filment sous des angles où la pénétration semble plus profondeou le membre plus grand ». Dans le livre, il donne un exemple très curieux, basé sur la façon dont les actrices positionnent parfois leur avant-bras. Elles le placent de manière à ce que sa taille puisse être comparée à celle du pénis des acteurs. Ainsi, on a l’impression que le membre est très gros. Cependant, ce que l’on ne dit pas aussi souvent, c’est que les actrices de cette industrie sont généralement beaucoup plus petites que leurs homologues masculins..
Malgré tout, la sexologue insiste sur le fait que « c’est quelque chose qu’il ne faut pas diaboliser », car c’est une autre forme de cinéma. « Une autre chose est que la pornographie a une part d’exploitation, sur laquelle il faut travailler », rappelle-t-elle. Au-delà, le problème du porno est de penser qu’il est réel. « Tant que nous savons qu’il s’agit d’une fiction, comme… Supermanpas de problème ».
Des attentes à l’estime de soi
En plus de ce qui précède, de fausses attentes peuvent influencer l’estime de soi des gens. Nous pouvons croire que certaines parties de notre corps ne sont pas aussi belles que celles que nous voyons au cinéma. Ou, tout simplement, que nous ne savons pas bien le faire. Dans ce cas, nous pouvons être tellement frustrés que nous cessons de faire les parties de notre corps. désir et plaisir dans le sexeMais est-il vrai que c’est quelque chose qui peut être mal fait ?
« J’opte plutôt pour le fait que c’est une question de de s’intégrer et de communiquer« , déclare M. Morán. » Est-ce que ça peut être mal fait ? Je comprends que c’est possible, mais normalement nous ne sommes pas condamnés à le faire mal, c’est comme danser avec quelqu’un, à la fin il doit y avoir un certain moment de… ». timing et accouplement« . Il nous rappelle également que, « quelle que soit l’expérience que vous avez, lorsque vous rencontrez quelqu’un de nouveau, ce que vous savez jusqu’à présent peut ne pas être adapté ». Pour cette raison, il insiste sur le fait que toujours se donner la possibilité d’apprendre.
Quant au manque d’estime de soi physique, le livre souligne que notre estime de soi se construit souvent au fil des années, sur la base de briques qui sont posées par d’autres personnes. C’est-à-dire qu’il est forgé sur la base de ce que les autres nous disent. C’est vrai pour le meilleur et pour le pire.
« C’est une erreur fondamentale de penser que l’estime de soi dépend uniquement et exclusivement de soi-même », affirme l’auteur du livre. « L’idéal est de ne pas être dépendant, que votre bien-être ne dépende pas uniquement et exclusivement des autres, mais il est réel que… ». l’être humain est un animal social« . Cette estime de soi forgée en société peut être positive. » Le fait qu’il y ait une reconnaissance de nos qualités par d’autres personnes favorise notre estime, une autre chose est la motivation de l’autre à vous le dire, que ce soit pour vous emmener au lit ou vous vendre un tapis, c’est ce que vous valorisez « .
Mais, d’autre part, l’opinion des autres ou même la sévérité avec laquelle nous nous jugeons nous-mêmes peuvent même nous amener à haïr certaines parties de notre corps. Pour travailler sur ce problème, Morán propose dans son livre un exercice qu’il utilise souvent en thérapie. Il consiste à rédiger une liste des parties de notre corps que nous aimons et celles que nous n’aimons pas. Une fois que nous avons fait cela, nous écrivons ce que chacune d’elles nous apporte.
» En remplissant ce tableau, le but est de faire prendre conscience à la personne que notre corps a beaucoup plus de valeur que notre corps. en raison de ce que nous en faisons que de son apparence », explique la psychologue à l’autre bout du fil. « Parfois, des jeunes filles viennent à mon cabinet, guidées par leurs parents, parce qu’elles veulent avoir des seins », illustre-t-elle. « Je ne sais pas si elles doivent avoir des seins, mais je travaille avec elles sur les points suivants ce qu’elles attendent du seinparce qu’il n’ira pas au premier rendez-vous pour vous, il ne résoudra pas l’entretien d’embauche pour vous… ». Elles répondent généralement qu’elles recherchent plus de sécurité et le sexologue leur demande pourquoi.
« J’essaie en quelque sorte d’ajuster les attentes qu’ils peuvent avoir concernant ce changement corporel qu’ils recherchent. Vos seins ne pointent peut-être pas vers la lune, mais ressentez-vous du plaisir lorsqu’on les touche ou que vous les touchez ? Vous rendez-vous compte qu’ils servent de stimulation érotique pour votre partenaire ? Cela a déjà une valeur. L’objectif est de leur faire prendre conscience que leur corps est déjà cool comme il est.
Laura Morán, psychologue et sexologue
Cela ne s’applique pas seulement aux seins, mais à toute autre partie du corps qui peut générer… complexe. Et le fait est que ces complexes, au-delà de la façon dont ils peuvent nous affecter dans notre vie quotidienne, sont souvent la cause principale qui le désir disparaît. « Si je m’inquiète de voir mon double menton pendant que je te chevauche, je ne vais guère avoir d’orgasme », souligne-t-elle à titre d’exemple. « Si vous cherchez à cacher vos poignées d’amour ou une cicatrice, le sexe devient embarrassant et le plaisir et le désir sont altérés ».
Quand nous nous jugeons pire que les autres.
Souvent, les personnes qui ont tous ces problèmes d’estime de soi ne voient aucun inconvénient à ce que leur partenaire ait quelques kilos en trop ou tout ce qu’elles considèrent comme un défaut chez elles. « Habituellement, les critères que nous utilisons pour juger notre propre corps ne sont pas les mêmes que ceux que nous utilisons pour juger le corps de l’autre. « Nous sommes terriblement plus durs envers nous-mêmes« .
Le plaisir dans le sexe et les différents types de désir.
Dans son livre, Laura Morán fait également référence au fait qu’il y a parfois une certaine… déséquilibre dans les types de désir dans un couple.. Cela peut entraîner des frictions dans la relation, alors qu’elles pourraient être résolues en recherchant l’ordre et l’équilibre.
» Peut-être que l’un des partenaires a un désir plus charnel, orienté vers la nudité et l’échange de fluides, et que l’autre n’a pas de problème avec cela, mais ressent plutôt un désir d’intimité, de caresses, d’affection, de rencontre… Et puis les organes génitaux vont venir. Parfois, le secret des couples est de savoir comment trouver l’ordre pour satisfaire ces désirs. Eh bien, il faut d’abord les identifier et ensuite trouver l’ordre pour les satisfaire ».
Laura Morán, psychologue et sexologue
Elle cite ensuite comme exemple les différences qui existent parfois après les disputes. Les hommes ressentent souvent du plaisir avec le sexe maquillé. Cependant, leurs partenaires peuvent ne pas en avoir envie après une dispute. « Si l’autre personne est incapable de partager cette corporalité parce qu’elle est en colère, il faut d’abord satisfaire l’autre besoin et ensuite nous célébrerons ce que nous avons à célébrer ». Ceci est un exemple du besoin de rangement.
Quoi qu’il en soit, ces problèmes et d’autres peuvent toujours être résolus en faisant appel à un professionnel de la sexologie, comme elle. En attendant, si nous allons bien et que nous avons simplement des doutes sur le plaisir et le sexe, lire son livre peut être un excellent moyen de commencer à les résoudre.
